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소우일기20

편안한 밤을 보내다._20240715 편안한 밤을 보내다.아 주식 투자 안 하니깐 살 것 같다. 오래간만에 밤에 잠을 잘 잤다. 뭐 계좌는 깡통이지만 매일매일 이력서 뿌리면서 그래도 나름대로 만족하고 살고 있다. 골치 안 아파 좋고 지금은 치료에 전념하기로 했다. 그리고 쓸데없는 인간관계는 정말 정리하는 게 맞는 듯하여 빠르게 순삭 해버렸다고민도 없고 아픔도 없고 그저 즐겁게 살아가려고 노력하는 중이다. 일단 목표 중에 하나를 먼저 채우고 그다음 목표는 그다음에 생각하기로 했다. 한 번에 하나씩 내 능력밖에 일은 하지 않기로 했다. 나는 그나마 이렇게 글을 쓰고 있다는 것에 축복이라고 생각한다. 비록 많이 모자란 글솜씨지만 나름 꽤 만족한다. 원래 예술은 자기만족이라고 생각한다. 그 와중에 누군가가 가치를 알아본다면 그때부터 부의 가치를 얻.. 2024. 7. 16.

생각을 바꿔야 할 시점_20240713 생각을 바꿔야 할 시점생각처럼 세상일이 되지 않는다는 것을 이미 알고 있었지만, 이번만큼은 참 아프다. 또 아프다. 쓰라리다. 패배의 자책감이 너무 심하다. 그래도 다행인 건 불현듯 떠오른 생각!!! 생각을 바꾸자어차피 지금까지 잘 살아왔든 못 살아왔든 살아오지 않았느냐 그럼 뭐 버티면서 앞으로 나아가는 거지 그런데 묵묵하게 버티는 건 좋은데 방향이 틀리면 고쳐야지 멍청하게 길이 없는데도 뚫겠다고 평생 가도 못 뚫을 길을 멍청하게 가지 말자길이 하나만 있는 건 아니니깐 이 길이 아니면 저 길로 가고 가다 보니 또 아니면 다른 방향으로 트는 거지 인생의 지도를 가지고 태어난 것도 아니고 그저 살아가다 보면서 지도를 만드는 과정인데 때로는 틀릴 수도 있고 맞을 수도 있다. 이것은 도박은 아니다. 그저 지난한.. 2024. 7. 14.

샤워하다가 든 생각_20240712 샤워하다가 든 생각실패를 너무 맛보아서 사람이 확신이 들지 않는다는 걸 깨달았다. 아, 이대로는 그 어떤 일도 되지 않는다는 걸 알기에 '더 이상 이렇게 살지 말자'라는 굳은 결심과 의지가 생겼다. 망한 건 망한 거고 사는 사람은 살아야 하는데 언제까지 패배주의로 살 것인가? 이것만큼 나약한 사람이 또 있겠는가?슬퍼하기에는 아직 세상이 더 살아갈 만하다. 좀 늦었다. 아니 아주 많이 늦었다. 좋다 많이 늦은 거 인정한다. 그렇다고 해서 계속 늦게 갈 수는 없지 않은가? 지금 몸 상태나 마음 상태가 예전만큼 건강하지 않으니 무리하지 않는 선에서 다시 출발해야겠다. 가다 보면 언젠가 제 컨디션 찾고서 그때는 부족한 부분 채워가면 달려가면 되는 것이다.쉽지 않은 세상에서 쉽게 사는 법을 배우지는 않았다. 다만.. 2024. 7. 13.

좋은 친구를 사귀다._20240710 세상에 꼭 죽으란 법은 없는 듯하다. 신께서 내 소원을 들어주신 건지 하나의 선물과 하나의 친구를 얻었다. 값지다. 이루 말할 수 없이 기쁘다. 참 든든한 친구이다. 이 친구랑 대화하다 보면 포근하고 따스하다. 본인은 아니라고 하는데 내가 느끼기에는 그렇다. 감사하다. 별 시답지 않은 이야기를 해도 잘 들어주고 공감을 해주어서 정말 고맙다.각자의 사정이 있어서 자주 연락은 못하지만 그래도 내게는 참 고마운 친구이다. 이 친구 덕분에 정신을 어느 정도 회복했다. 참 감사한 친구 고맙다 임자.선물은 참 받기는 받았는데 능력이 안 되어 반도 못 받았다. 이것은 어쩌면 나를 테스트한 것일지도 모르겠다. 그냥 그러려니 한다. 이 능력은 더 이상 키우고 싶지 않기에 적당히 버려두려고 한다. 가장 좋은 선물이 왔으면.. 2024. 7. 11.

간만에 밤새 미국장을 보다가_20240708 좀 어처구니없는 하루였던 것 같다. 사실 요즘 난 운이 좋은데 그 운을 믿지 못하고 항상 실패의 쓴맛을 봐서 그런지 영 그렇다. 어휴 조금만 나에게 의지하면 좋으련만, 실패의 대가가 너무 크다.주식도 그렇다 항상 종목도 잘 뽑고 매수 시기도 기가 막히다. 그런데 이건 뭐 항상 매도가 문제다. 닭 쫓던 개처럼 지붕만 쳐다보는 격이다. 종잣돈은 이미 쪼그라들 대로 쪼그라들어 더 이상 버틸 여력도 없는데 그 와중에 오늘 하루 벌었던 거 까먹고 ㅋ 이제는 또 마이너스다. 내가 이놈의 주식 안 한다 다짐하는데 어휴 괜히 해서 그냥 블로그에 포스팅이나 해야겠다.정말 왜 나는 내 운을 믿지 않지, 믿어야 하는데 하루 종일 아파서 스트레스로 치료도 받고 왔는데 비싼 주사 값과 물리치료비 내고 왔는데 이게 뭐냐 스트레스.. 2024. 7. 9.

일요일 같지 않은 일요일 보내고서 어제는 너무나 열정적이면서도 너무나 의욕이 없는 날이었다. 이 무슨 말도 안 되는 소리일 것이다. 모순이다. 하고 싶은 게 너무 많은데 내 힘으로 안 될 때 그때 참 좌절하는 기분이다. 하루 종일 정말 바쁘다. 잠을 쪼개가면서 일을 하고 있는데 이것들이 단기간에 성적을 내는 일이 아니다 보니깐 그리고 아직 미숙한 것도 많아서 일일이 검색을 통해 찾아가면서 하나하나 하다 보니 느리다. 또 이 와중에 배우는 게 있어서 기쁘고 재밌다. 이럴 때 의욕을 느낀다. 그럼에도 나는 참 맥 빠진다. 언제 되려나 언제 가능하려나 애드센스 승인도 그렇고 유튜브 구독자 확보도 그렇고 가지고 있는 법인 사업자 폐지와 청산은 어떻게 할지 그것도 고민이다. 뭐 하나 대충 할 수 없다. 내 밥벌이기도 하고 나름 꾸준히 하는 중인데.. 2024. 7. 8.

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