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소우일기68

20260327 새벽녘 화장실에서 깨달음 새벽녘 화장실에서 깨달음밤새 속이 부글거리더니새벽녘 씻다가 신호가 와 속을 비우니그렇게 행복할 수가 없더라.나는 맵고 짜고 자극적인 음식이 맞지를 않는다.그런 음식을 먹고 이렇게 밤새 고생을 한다.인간사도 그런 것 같다.불편한 사람을 만나면 내 시간이 그렇게 아깝더라.그리고 불편한 사람을 예전에는 그래도 두어 번 정도 더 만났지만이제는 그것조차 허락되지 않는다.그리고 중요한 건 밤새 불편한 속을 비우고 나니참으로 행복했던 기억을 상기하며,불편한 감정, 이룰 수 없는 미련, 허황된 집착 등등나를 부정하게 하는 것들을 비울 때 비로소 행복감과 함께 내가 보이더라.음식을 먹는 그 순간의 달달함에 빠져내 몸과 마음을 망치고 있다는 사실을 망각해서는 안 된다.비우자. 비워서 다시 좋은 것들로 채우자.그리하여 내 .. 2026. 3. 27.
20260323_나는 도대체 어떤 인간일까 나는 도대체 어떤 인간일까오늘 저녁, 그저 평소처럼 끓여 먹는 라면 한 그릇에 문득 서러움이 밀려왔다. 돈이 없어서 서럽다기보다는, 이 나이에 이 무슨 추태인가 싶은 자조 섞인 마음 때문이었다. 남들 다 하는 결혼도 하지 않고, 번듯한 집 한 채 없이 사업한다고 애써 모은 돈과 가족들 돈마저 날리고, 갑자기 빚을 지고, 10여년 전 연봉을 받고 있는 내 모습이 참으로 한심스럽게 느껴졌다. 혼자인 내가 참으로 안타깝고, 때로는 나 자신조차 이해되지 않는 밤이다.이런 날은 피울 수 없는 담배만 간절해진다. 그 지독한 씁쓸함을 무엇으로도 대체할 수가 없기 때문이다. 깊은 고민을 나눌 친구 하나 없고, 쓸데없이 시간만 빼앗는 지인들은 곁에 두고 싶지 않다. 가뜩이나 없는 돈과 시간을 내어 만나보아도, 결국 돌아.. 2026. 3. 23.
20260217_설 명절을 보내며 20260217_설 명절을 보내며오랜만에 설 명절을 쇠러 내려갔다.마음 한편으로는 무겁고, 또 다른 한편으로는 신나는 설 명절이었다.결론부터 말하면, 부모님은 그들만의 시간을 보내고 계셨다. 젊은 날의 힘겨운 시간들을 현재는 보상받고 있으셨다. 새하얗게 변해버린 머리를 뒤로 하고 따스하고 깨끗한 아파트라는 집에서 영원할 것 같은 젊음을 보내고 노년의 안타까움을 위로받고 계셨다.비록, 내가 사드린 집은 아니지만 인테리어, 집 고르는 등 나름 신경 써 드린 8년 전 이 집에서 이제는 행복하게 사시는 모습이 너무나 감사하고 가슴 벅차오른다.나 때문에 젊은 시절 아파트를 떠나 주택을 사고 재개발이 된다는 뜬소문이 나고, 조금은 더 기다려 제값 주고 떠나오기 전까지 그 주택에서 너무나 춥게 버텨온 세월이 미안할 .. 2026. 2. 18.
20260212_오늘의 꿈 이야기_꿈 많은 미대생으로 돌아가다. 재밌는 꿈을 꾸었다. 미대 시절은 사실 나에게는 아픔인데 졸업작품을 도둑맞아 결국 미대 졸업장은 받지 못하고 경제학사만 받고 졸업한 아픈 기억이기도 하지만 정말 복수전공하는 2년 내내 미친 듯이 그림을 그렸다. 오로지 그림 하나 좋아서 제대하고 1년 화실 다니고 2년 동안 그림만 그렸던 그 시절이 참 좋았다. 어쨌든 오늘 꿈은 그런 내가 이 나이에 미대를 다시 가게 된 것 같고, 지금은 없어진 모교에서 나는 아마도 날라리 미대생인 것 같은데, 중간고사 인지 기말고사 인지 모르지만 수업을 9번 정도 빼먹어서 이미 학사경고를 맞기 직전이었다. 분 반마다 졸업 작품인지 뭔지 모르지만 오늘밤 11시까지 리포트 겸 미술 작품 전시를 끝마쳐야 하는 미션이 주어졌다. 처음에는 포기했다가 현업에서 배운 노하우를 가지고.. 2026. 2. 12.
20260209 내 인생를 단어나 문장으로 표현한다면 내 인생을 단어나 문장으로 표현한다면‘은은하게, 당당하게, 잔잔하게’처음에는 ‘은은하게, 잔잔하게’였지만, 내게 가장 필요한 건 다시 ‘당당하게’인 듯하다.지금은 그저 있는 듯 없는 듯 살아가고 있지만, 앞으로는 좀 유명해질 필요가 있는 것 같다는 생각이 들었다. 그저 은연자중하며 살아가는 것도 맞지만, 우선 돈이 있어야 여유로운 은퇴 또는 디지털 유목민이 될 수 있다는 생각이 들었기 때문이다.내가 생각하기에 어느 순간 내 삶이 비굴해졌다고 느꼈다. 거기에는 가장 주된 원인은 나의 어리석은 생각과 행동 때문에 이런 결과가 나왔다고 생각한다.내 삶이 나아갈 방향성이 정해졌다. 우선은 당당해져야겠다. 누구보다도 나 자신을 신뢰하고 선택을 할 때는 신중하게 선택 이후에는 바꾸지 말자. 이것저것 다 하려다 망한.. 2026. 2. 9.
20260205 인색함과 넉넉함 나는 그동안 생각해 보니 아주 여유로울 때에도 나에게는 한없이 인색했다. 그럼에도 타인에게는 넉넉하게 베풀고 살았다.그게 이 나이 되어서 나에게 미안함이 되었다. 시간을 쪼개어 무조건 싸고 좋은 것을 찾았던 것 같다. 남에게는 비싸고 좋은 것을 주면서, 참으로 어리석은 짓이다.나를 사랑할 줄 몰랐던 것 같다. 그게 다 돌아오는 것 같다. 내 몸과 마음이 아픈 이유, 상처가 나아 오랜 시간 병마에 힘들었던 이유를 이제야 알게 되었다. 성자가 아닌 나로서는 결국 보이지 않는 마음의 상처가 몸을 망가뜨렸던 것 같다.이제부터라도 나에게는 넉넉함과 사랑을 타인에게는 인색하기보다는 감사할 줄 아는 이에게만 여전히 베푸는 삶을 살아가 보련다.천성이 그런 걸 베풀지 않고 살 수는 없다. 그렇기에 천명을 끊고 살 수는 .. 2026. 2. 5.
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