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집 앞 생선가게 아저씨를 보면서_20241125 집 앞 생선가게 아저씨를 보면서_20241125언제나 푸근한 인상으로 손님을 맞이한다. 아이들도 사장님과 사모님을 닮아 맑고 건강한 아이들이다. 출근길에 버스 정류장 바로 앞 생선가게여서 매번 보지만 언제나 프로의 마음으로 일하는 것 같다. 직접 말을 건네본 적은 없으나 오다가다 들어보면 생선 장수로서 프라이드도 보인다. 사모님은 외국인이시지만 사장님이 안 보이는 날은 그 작은 몸으로 씩씩하게 가게를 잘 이끌어 가시는 것 같아 너무 보기가 좋았다. 나는 사실 시장을 좋아한다. 평소 조용한 성격에 사람 만나는 것을 꺼려하지만 그래도 사람이 그립고 마음이 해이해질 때면 시장을 찾고는 한다. 시장 통 속에서 사람들이 오가며 분주한 모습에 나도 모르게 힘을 받기도 하기 때문이다. 두 분 내외분이 힘들고 고단하.. 2024. 11. 25.
고마움에 대한 하루 요즈음 잇몸이 부어 치과 치료를 받는 중이었다. 약속된 시간에 늦지 않기 위해 열심히 걸어가다가 비좁은 인도에서 사람들과 부딪치지 않기 위해 잠시 멈춰 비켜주었다. 안전하게 자전거와 사람이 이동하기를 바라는 마음에 한 행동이었는데 지나가던 행인이 고맙다는 행동을 했을 때 뜻하지 않은 감동이었다.그것이 시작이었다. 치과를 올라가기 위해 엘리베이터를 기다리다 혼자 탑승하고 올라갈 참에 예쁜 여자아이와 어머니가 타려고 하는 게 보여서 문이 닫히는 엘리베이터 버튼을 재빠르면서도 힘껏 눌러 아이와 어머니가 타는 모습에 너무 기분 좋았다. 어머니가 아이에게 '아저씨에게 고맙다고 인사해야지' 하는 말이 그리고 그 아이가 '고맙습니다'라고 말했을 때 무언가 오늘 너무나 기분 좋은 행복한 날이 되었다.그 덕분인지 치과 .. 2024. 11. 23.
어느덧 2024년 11월 중순 오늘 아침 준영이랑 간단하게 메시지를 나누었다. 준영이가 미국에 살다 보니 얼굴을 보거나 통화를 한지는 정말로 오래된 것 같다. 그 녀석이 내 노래를 듣고 기운이 처지는 것 같아 안타까웠다. 그 녀석 나름의 슬픔이 왔나 보다. 우리가 나이를 먹는 것은 당연한 일인데... 그런 일로 슬퍼하기에는 나의 슬픔들이 너무나 많고 거대했다. 삶이란 어느 기준에서 살아가야 할지 잘은 모르지만 그냥 그런대로 살아가면 되는 것이다. 처음에는 어떻게 살 것인가?를 고민하고 시간이 흐르면 ‘무엇을 위해 살아가는 것인가?’를 고민하게 된다.어쩌면 나는 지금 무엇을 위해 살아가고 있는 것인가? 에 대한 고민의 시점이 온 것 같다.젊음의 청춘 시절에는 그저 화려하게 신나게 멋지게 살아가면 그만이었다. 청춘이 지나가고 장년에 이르.. 2024. 11. 20.
오랜 시간 꿈꿔온 건 아닌지_20241112 길 앞에 서 있는 건지 아니면 길을 잃고서 방황하고 있는 건지 그도 아니면 그저 그렇게 바라보고만 있는 건 아닌지앞선다는 것이 무엇인지 모르겠다. 내가 꿈꿔왔던 시간들은 모두 사라지고 현재는 늙은 몸과 닫힌삶이란 여정에서 나는 어디쯤 와 있을까? 고민도 했었다. 생각도 많이 했고, 실천도 많이 했다. 끊임없이 움직이기도 했다.하지만, 지금은 걷는 것조차 힘든 지경이다. 어디를 어떻게 가야 하는지 모르고 있다. 선택한 일은 지지부진이고, 가고자 하는 의지마저 없어져 버렸다.나의 꿈은 어디에 있고 나는 지금 어디에 서 있는 걸까? 쉽지 않은 인생 녹록지 않은 삶이라지만, 나는 끊임없이 발전하고 성장하려고 노력했었다. 그런데 모르겠다. 지금 나는 얼마큼 성장한 건지 오히려 주저앉아 있거나 퇴보하고 있는 건 아.. 2024. 11. 12.
잠자기 전 떠오른 생각? 나는 왜 그렇게 사는 걸까? 문득 그런 생각이 들었다. 나는 왜 세상을 예측하려고 사는가? 하나와 나는 왜 완벽하게 살려고 하는가? 이 두 가지를 가지고 오늘은 일기를 써보려고 한다.나는 왜 세상을 예측하려고 사는가? 처음에는 두려움과 위험 등으로부터 벗어나고 싶었던 것 같다. 가난한 이들이 할 수 있는 건 공부 밖에 더 있겠는가? 물론, 상인의 능력을 타고나 장사라던지 사업을 하면 좋겠지만 내가 보기에 나는 장사나 사업은 영 자질이 없는 것 같다. 약간의 관종끼가 있는 것 같지만 굳이 내가 나서서 하는 사람은 아닌 것이 확실하다. 그저 나 혼자 좋으면 그만인 사람이기도 하다. 그래서 그렇게 공부하면서 두려움을 떨쳐내고 앞으로 다가올 위험으로 벗어나려고 했지만, 결국 어려운 선택을 했던 것 같다. 아마도 이것은 두 번째 의구심과 관.. 2024. 10. 21.
삶이란 파도와 가족의 멍에 속에서 살아가는 홀로 된 이들에게 숱한 인생을 살아왔지만 처음으로 아팠던 것 같다. 파혼할 때에도 이리 아프지 않았던 것 같다. 가족이라는 이유로 용서하고 이해해야 한다는 사실이 너무 가슴 아프더라. 정신적으로 미성숙한 가정은 아무리 물질적인 행복이 넘치더라도 결코 행복할 수가 없다는 사실을 이제야 깨닫게 되었다.그래서 중요한 결심을 하기로 했다. 더 이상 가족이라는 굴레에 얽매이지 않기로 했다. 가족이 있어도 외롭다는 말을 아는가? 내가 딱 그 상태이다. 누군가의 아픔을 돌보아 준다는 것이 가족이라고 배웠는데 돌이켜보니 오히려 가족이라는 이유로 가족이 나를 너무 외롭고 아프게 하였다. 애써 무시하려고 했는데 결국 그런 것임을 이제야 인정하게 되었다. 나의 못된 욕심이었는지도 모른다. 그들을 이해시킬 수 있고 변화시킬 수 있다고 헛된 믿.. 2024. 10. 9.
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